Spaß und Spiele

wenn dir das Leben Zitronen gibt, dann presse sie aus in deine Suppe ✌🏽😁

Der algo ist schuld dass ich nur likes aus indo bekomm' 🤭🤭

☣️ GEFAHRGUTTRANSPORT: Suche weibliche Altlast für gegenseitige seelische Grausamkeit

Da meine Katze mich mittlerweile ignoriert und der Psychotherapeut meine Nummer blockiert hat, versuche ich es auf dem billigsten Weg: Ich suche eine Frau, die bereit ist, den Rest ihres jugendlichen Elans in einer toxisch-gemütlichen Zweckgemeinschaft zu verbrennen.
Dein Anforderungsprofil:
• Emotionaler Boxsack: Du solltest psychisch stabil genug sein, um meine chronisch schlechte Laune zu ertragen, aber labil genug, um dich überhaupt auf diesen Post zu melden.
• Sarkasmus-Zertifikat: Wenn du Ironie erst googeln musst oder ein Schild mit „Live, Laugh, Love“ in deiner Wohnung hängt, klick bitte direkt weiter.
• Lebensmüde: Du hast kein Problem damit, dass der Hauptbestandteil unserer Freizeitgestaltung daraus bestehen wird, gemeinsam über andere Menschen zu lästern und auf den Einschlag des nächsten Riesenmeteoriten zu warten.
Deine Kernaufgaben:
• Mir morgens schweigend Kaffee zu bringen, ohne Augenkontakt herzustellen (lebenswichtig).
• Deine neurotischen Zwangsstörungen so mit meinen zu koordinieren, dass wir nach außen hin wie ein normales Paar wirken.
• Im Falle eines plötzlichen Ablebens meine Browser-Historie zu löschen, bevor die Verwandtschaft eintrifft.
Was ich dir garantiere (leider):
• Einen Partner, der dir garantiert das letzte Fünkchen Glauben an die Menschheit raubt.
• Romantische Abende im fahlen Licht des Fernsehers, untermalt vom sanften Geräusch meines Zähneknirschens.
• absolute Treue – schlichtweg, weil mir die Energie fehlt, zwei Menschen gleichzeitig zu enttäuschen.
Haftungsausschluss: Ich übernehme keine Verantwortung für Folgeschäden an deiner mentalen Gesundheit. Schriftliche Bewerbungen werden ungelesen gelöscht, also schreib mir einfach direkt eine Nachricht, wenn du dein Leben endgültig aufgegeben hast.

⚠️ RÜCKRUFAKTION: Suche weibliches Testobjekt für Langzeitstudie „Beziehungsunfähigkeit“

Da mein aktuelles Leben als Single aus einer perfekten Balance zwischen Tiefkühlpizza, Selbstgesprächen und dem Starren auf die Wand besteht, suche ich nun eine Frau, die dieses harmonische Gefüge nachhaltig zerstört.
Deine Aufgaben:
• Kritikmanagement: Du solltest in der Lage sein, mir subtil (oder lautstark) zu erklären, warum ich die Spülmaschine falsch einräume, obwohl alles sauber wird.
• Drama-Support: Gelegentliches Augenrollen auf Profi-Niveau, wenn ich wieder vergesse, worüber wir vor fünf Minuten gesprochen haben.
• Temperatur-Anpassung: Du hast chronisch kalte Füße? Perfekt. Mein Rücken steht als Heizkörper rund um die Uhr zur Verfügung.
Dein Profil:
• Du besitzt Humor (zwingend erforderlich, um meine Existenz zu ertragen).
• Du hast keine Angst vor Spinnen – einer von uns muss im Ernstfall schließlich die Initiative ergreifen.
• Du bist bereit, im Restaurant mein Essen zu probieren, um danach festzustellen, dass deins doch besser schmeckt.
Was ich biete:
• Einen Mann, der im Supermarkt verlässlich die falsche Milch kauft.
• Die Fähigkeit, Lieder im Auto textsicher, aber völlig schief mitzusingen.
• Einen Platz an meiner Seite, inklusive 50 % Rabatt auf meine Decke (Verhandlungsbasis).
Bewerbungen mit einer kurzen Begründung, warum du dir das wirklich antun willst, bitte direkt in die Kommentare oder per PN. Der Rechtsweg ist ausgeschlossen, Rückgaberecht gibt es keins.