علم النفس والتنوع العصبي

Slm

كتير مننا بيقضي سنين طويلة وهو فاكر إن فيه صفات معينة دي جزء أساسي من شخصيته، وبعدين يكتشف إنها لمجرد إنها رد فعل لصدمة (Trauma Response).
مجرد محاولة للنجاة جهازه العصبي اتعلمها في وقت كان محتاج للبقاء والعيش أكتر بكتير من أي حاجة تاني.
علشان كده، الشخص اللي مش بيطلب المساعدة من حد، ممكن ما يكونش قوي زي ما الناس كلها فاكرة.
جايز يكون اتعلم بدري جداً إن طلب المساعدة مفيش وراه غير الخذلان.
والشخص اللي بيشيل فوق طاقته، ويشيل المسؤولية عن الكل، ويحس بالذنب لو قال "لا"، ممكن ما يكونش بطبعه مسؤول بطريقة مبالغ فيها.
جايز يكون اتعلم إن قيمته، وحقه في إنه يحبه الناس، كانوا مربوطين دايماً باللي بيقدمه للناس التانية.
والشخص اللي بيضحك وابتسامته مفارقش وشه طول الوقت، ويبدو هادئ، وعمره ما بيشتكي، ممكن ما يكونش من أكثر الناس اتزان وقوة.
جايز يكون اتعلم إن وجعه مش هيغير حاجة، وإن إنه يعبر عن احتياجاته هيقابلوه بالتجاهل أو التريقة، فبقى يخفيها حتى عن نفسه.
لحد الشخص اللي بيبان مستقل لدرجة إنه رافض أي قرب من حد، ده برضه ممكن ما يكونش بيعشق الاستقلال.
في أوقات كتير، بيكون بس اتعلم واعتاد إن الاعتماد على الناس آخره الخذلان.
وهنا بقى ناس كتير بتوقع في غلطة مشهورة وشائعة.
بيبدؤوا يمدحوا الصفات دي، ويحتفوا بيها، ويتعاملوا معاها كأنها علامات للنضج والقوة.
من غير ما يسألوا السؤال الأهم: هل دي أصلاً اختيارات بوعي مننا؟
ولا دي مجرد أساليب وحيل نجاة، نجحت في يوم من الأيام عشان تحمينا، وبعدين فضلت شغالة حتى بعد ما الخطر خلص وانتهى؟
والعلاج النفسي مش هدفه إنه ينتزع الصفات دي من الشخص.
بالعكس، ده بيحاول يديه الأهم... اللي هي حرية الاختيار.
إنه يساعده يكون قوي لو حب وعايز، وإنه يطلب المساعدة لو حس إنه محتاجها.
إنه يتحمل المسؤولية وهو مختار ده بمزاجه، مش عشان خايف يفقد قيمته لو ما عملش كده.
وفعلاً فيه فرق كبير جداً، بين إن الصفة دي تكون جزء من شخصيتك... وبين إنها تطلع مجرد طريقة نجوت بيها يوم في الأيام، وفضلت سنين طويلة فاكر إن ده انت."
#طارق_أبوسليم
#أخصائي_الصحة_النفسية_والإرشاد_الأسري

Sobhanallah ❤️

قال أن المرأة كائن عاطفيّ للغاية، أي على خلاف الرجل تماماً. ولكن في الواقع الأمر يختلف تماماً عما يُقال، فالمرأة مثلاً حتى في أشد حالاتها العاطفية عنفاً، يبقى هناك وجود لحسّ عقلاني رصين بداخلها، جانب قويّ متوازن يحكم ويفكّر بهدوء، ثم يقودها لفعل ما يخدم مصلحتها فقط ، إن أغلب النساء على الأقل يشتركن في هذا الجانب. أما الرجل، نسبة كبيرة من الرجال، هم حين تستبد بهم العواطف، تندثر عقولهم ويستسلمون لاندفاع العواطف فيهم كليّاً، فيندفعون لهواجس خطيرة، ويصبحون عاطفيين فعلاً، عاطفيين بكل معنى الكلمة وإلى درجة مخيفة، درجة تدفعهم للقتل ، وقلّما يحدث هذا بين النساء.

اصعب ايام حياتى الايام ده انا محتاج كل دعوه مش على شانى على شان امى وابى انا بقات مش قدرها اشتغل على شان تعبات ادعولى ربنا يدنى الصحه على شان امى وابى

"لما تضحك... يمكن تكون بتدافع عن نفسك!"

"إنت بتهزر في كل حاجة ليه؟"

يمكن الجملة دي اتقالت لحد فينا قبل كده.

وفي ناس فعلًا أول ما تتحط في موقف صعب، أو تتوجع، أو تتكسف، أو تتحرج... تلاقيها بتهزر.

الناس تفتكر إنه شخص مستهتر، أو بارد، أو مش حاسس.

لكن فرويد كان ليه رأي مختلف.

كان شايف إن الفكاهة واحدة من أرقى آليات الدفاع النفسية.

يعني إيه؟

يعني العقل بدل ما ينهار قدام الألم... يحوله لابتسامة.

مش لأنه مش موجوع...

لكن لأنه بيحاول يحتمل الوجع بطريقة تخليه يقدر يكمل.

فيه شخص فقد شغلانه...
تلاقيه يقول: "واضح إنهم اكتشفوا إني عبقري زيادة عن اللزوم."

وفيه حد اتخذل من شخص كان بيحبه...
فيقول: "الحمد لله... كنت هجيبله هدية غالية."

اللي بيسمع يضحك...

لكن اللي فاهم النفس البشرية يعرف إن الضحكة دي ممكن تكون آخر خط دفاع قبل الانهيار.

فرويد كان بيقول إن الفكاهة بتسمح للإنسان يعترف بالألم... لكن من غير ما يستسلم له.

كأن العقل بيقول:
"أنا شايف المصيبة... بس مش هسمحلها تكسرني."

وده يفرق جدًا عن الإنكار.

الإنكار بيقول: "مفيش مشكلة."

أما الفكاهة بتقول:
"آه... فيه مشكلة، وفيه وجع... لكن هحاول أتعامل معاه."

وعشان كده هتلاقي ناس في أصعب الظروف بيهزروا.

مريض داخل عملية جراحية ويقول للدكتور:
"لو صحيت بعد العملية ابقى طمني إنك خلصت."

أم فقدت حاجات كتير في حياتها، ولسه بتضحك مع ولادها.

شخص عاش صدمات، ولما يحكيها يحط وسطها نكتة.

إحنا ساعات بنفتكر إن الضحك دليل إن الشخص بخير.

وده مش حقيقي.

فيه ضحكة طالعة من قلب مرتاح...

وفيه ضحكة طالعة من قلب بيحاول يعيش.

وهنا لازم ناخد بالنا من نقطة مهمة...

مش كل هزار صحي.

لأن فيه فرق كبير بين الفكاهة وبين السخرية من النفس.

الفكاهة تخفف عنك.

لكن السخرية المستمرة من نفسك ممكن تكون طريقة بتجلد بيها ذاتك، وتخلي الناس تقلل منك، وإنت اللي علمتهم يعملوا كده.

وفيه فرق بين إنك تضحك على الموقف...

وبين إنك تضحك علشان تهرب من الموقف.

لأن لو كل مرة تتوجع فيها تحول الألم لهزار، من غير ما تواجهه، هييجي يوم وهتكتشف إنك ضحكت على كل حاجة... إلا وجعك.

العلاج النفسي بيحترم الفكاهة.

لكن المعالج الشاطر لما يلاقي العميل بيهزر طول الجلسة، مش بيضحك وخلاص.

بيسأل نفسه:
"هو بيهزر لأنه مرتاح... ولا لأنه خايف يقرب من مشاعره الحقيقية؟"

أوقات النكتة بتكون رسالة استغاثة متغلفة في ضحكة.

وأوقات الضحك بيكون دموع غير مسموح لها تنزل.

عشان كده... متحكمش على حد من ضحكته.

مش كل اللي بيضحك سعيد.

ومش كل اللي بيهزر حياته سهلة.

يمكن يكون بيستخدم أجمل اختراع عمله العقل البشري...
إنه يحول الوجع إلى ابتسامة، بدل ما يحوله إلى انهيار.

وده اللي خلى فرويد يعتبر الفكاهة واحدة من أنضج وسائل الدفاع النفسي... لأنها لا تنكر الواقع، لكنها تمنح الإنسان قوة يتحمل بيها هذا الواقع، ولو للحظات.

#طارق_أبوسليم
#أخصائي_الصحة_النفسية_والإرشاد_الأسري

شعر ايه يابو شعر وانت مالك شعرى طويل ولا قصير

كله سلف ودين.
اللي بتقوله، واللي بتعمله، واللي بتزرعه في قلوب الناس...
هيلف لفة ويرجعلك.
مش شرط دلوقتي، ومش شرط بنفس الشكل،
بس هيرجع.

عمرك سألت نفسك ليه بتخاف حد يبعد عنك حتى لو مفيش سبب؟ أو ليه بتحس إنك لازم تطمن كل شوية إن الشخص لسه موجود؟

عندنا أنماط للتعلق بتأثر جدًا على اضطرابات القلق، وبتعمل نوع من عدم التوازن في المشاعر.

أول حاجة: مش كل حب نسميه تعلق، لكن فيه أنماط من التعلق، منها تعلق آمن وصحي، ومنها تعلق غير آمن وغير صحي. ✨

أولًا: أنماط التعلق

1. -التعلق الآمن (Secure Attachment)

• -ده أقل عرضة للإصابة باضطرابات القلق.
• -الشخص بيشعر إنه يستحق الحب والدعم.
• -بيطلب المساعدة عند الحاجة، وبتكون العلاقة صحية وآمنة، من غير ضغط أو إحساس مؤلم.

2. -التعلق القلق (Anxious Attachment)

• -هنا بيكون فيه مبالغة كبيرة في المشاعر، والتفكير طول الوقت في العلاقة.
• -خوف مستمر من الرفض أو الهجر.
• -أكثر نمط بيرتبط باضطرابات القلق.

أكثر الاضطرابات الممكن ترتبط بيه:

• -اضطراب القلق العام (GAD)
• -القلق الاجتماعي
• -نوبات الهلع في بعض الحالات.

3. -التعلق التجنبي (Avoidant Attachment)

• -الشخص بيكبت مشاعره وبيظهر استقلالية زائدة.
• -غالبًا بيكون نتيجة تجارب رفض أو إهمال عاطفي، أو عدم استجابة مقدمي الرعاية في الطفولة.
• -بيخاف يعتمد على الآخرين.
• -قد يرتبط بالقلق الاجتماعي.

4. -التعلق غير المنظم (Disorganized Attachment)

• -غالبًا بينتج عن تجارب صادمة أو إساءة في الطفولة.
• -الشخص بيكون عايز القرب من الآخرين، وفي نفس الوقت خايف منهم.
• -أكثر الأنماط ارتباطًا بالمشكلات النفسية المعقدة، مثل:
  • -اضطراب ما بعد الصدمة (PTSD)
  • -اضطرابات القلق الشديدة.
  • -وقد يرتبط أيضًا ببعض اضطرابات الشخصية، مثل اضطراب الشخصية الحدية.

«مش كل شخص عنده نمط تعلق غير آمن هيكون مريض قلق، ومش كل مريض قلق عنده اضطراب في التعلق.»

لكن الأبحاث بتوضح إن طريقة ارتباطنا بالناس من وإحنا صغيرين ممكن تأثر على طريقة تعاملنا مع الخوف والتهديد والعلاقات لما نكبر. عشان كده فهم نمط التعلق بيساعدنا نفهم نفسنا، لكنه مش تشخيص في حد ذاته. ❤️‍🩹

أنماط التعلق هي أنماط من التوقعات والمشاعر والسلوكيات بتتكوّن منذ الطفولة من خلال العلاقة مع مقدمي الرعاية، وبتأثر على طريقة تكويننا للعلاقات والتعامل مع القرب والابتعاد في مرحلة البلوغ. 🤍

#طارق_أبوسليم
#أخصائي_الصحة_النفسية_والإرشاد_الأسري

ليه بعض العلاقات بتتحول ل "نار هادية" بتستنزف طاقتنا؟
.. قعدت مع حالة بتوصف حالتها بجملة صعبة جداً..
"يا دكتور.. أنا مبقتش عارف أنا زعلان من اي.. بس حاسس إني مستنزف تماماً وكل طاقة روحي رايحة عشان احافظ ع العلاقة!"
في علم النفس.. بنشوف النمط ده كتير ورا ما بنسميه "العلاقات الاستنزافية" (Toxic Relationships).. بس بعيداً عن الكلمة اللي بقت مستهلكة.. خلينا نبص اي اللي بيحصل جوه الجهاز العصبي .. الحالة كانت بتعاني من تكرار دورة "الاقتراب والابتعاد".. شوية قرب مبالغ فيه.. وشويه جفا وصد.. ده بيخلي المخ يفرز هرمونات توتر عالية ويحط الشخص في حالة "ترقب واكتشاف تهديد مستمر" (Hypervigilance).. الأفكار التلقائية هنا بتشتغل بقوة.. "لو قصرت.. العلاقة هتخرب" أو "الخطأ عندي أنا".. وده تحويل مستمر للحقائق و"تشوه معرفي" (Cognitive Distortion) بيخلي الشخص يجلد ذاته بدل ما يلاحظ الخلل الحقيقي فين..

ليه بنفضل مكملين في دايرة زي دي؟
لأن العقل البشري بيخاف من "المجهول" ومن "الفقد".. فبيفضل يتحمل الألم المألوف على وجع التغيير..

ازاي نتحرك ل سلوك تكيفي صحي؟..
١.. الوعي بالجسد.. لاحظ جسمك لما بتقعد مع الشخص ده.. هل فيه شد عضلي؟.. ضيق في التنفس؟
دي لغة الجهاز العصبي اللي بيقولك "في خطر"..
٢.. إعادة صياغة الأفكار.. وقف الناقد الداخلي واسأل نفسك بوضوح.. "هل العلاقة دي بتدعم تطوري وفيها تكافؤ ولا بتسحب طاقتي؟"
٣.. وضع حدود واضحة (Boundaries)..قول "لا" للي بيجي ع سلامتك وصحتك النفسية.. لأن الحدود مش قسوة.. دي طريقة صيانة للنفس..
العلاقات المفروض تكون مساحة أمان وراحة.. مش ساحة معركة يومية بنستهلك فيها آخر رصيدنا النفسي..
💬 سؤال ليكم.. إمتى حسيتوا إن علاقة معينة في حياتكم اتحولت من مصدر أمان لمصدر استنزاف؟.. وإزاي قدرتوا تحموا نفسكم وقتها؟
#طارق_أبوسليم
#أخصائي_الصحة_النفسية_والإرشاد_الأسري